Una realidad distorsionada plagada de lo sientos sinceros.

No soy la mejor describiendo sentimientos o pensamientos, pero voy a intentarlo.

Últimamente me siento como vacía... Sola. No sé exactamente desde hace cuanto es esto, bueno, más bien, desde hace cuanto me he estado autoengañando para no pensarlo, pero ya es hora de que lo admita. 

Tampoco sé exactamente por qué me siento así. Me siento como... Como un fallo, tanto para mí misma como para los demás. 

La mayor parte de las situaciones me vienen grandes, me cuesta mucho reaccionar, por lo que acabo metiendo la pata hasta el fondo. Esto influye en por qué me siento así, pero hay muchas otras cosas que también lo hacen: me centro tanto en lo malo que me puedan decir, que olvido que la vida tiene cosas buenas y que hay gente de mi alrededor que me las recuerdan de vez en cuando, pero ya es tarde. Voy por la calle o en el metro o en el autobús y mi mente solo puede compararme: ¿Por qué no soy tan guapa como aquella? ¿Y por qué no tengo el cuerpo de aquella? Esa chica parece lista, seguramente sea más lista que yo. Veo a alguien a mi alrededor reír y automáticamente pienso: ¿se estará riendo de mí por no ser suficiente? 

Sí, me siento como si no fuera suficiente. En nada: no soy guapa, ni lista, ni alta, ni delgada, ni saco buenas notas, ni simpática, ni nada se me da especialmente bien, ni soy lo suficientemente risueña, ni alegre. Nada.

Mi autoestima no existe, nunca he tenido de eso. Igual que tampoco he sido feliz ni me he enamorado. Tengo demasiado miedos: miedo a no cumplir mi único sueño, a que nadie me quiera, a verme en situaciones límite de las que no saber salir, a decir algo equivocado... Incuso tengo miedo al miedo.

No sé vivir si no es a base del pasado o de soñar con cosas imposibles y cuando me doy cuenta de ello, caigo hasta el fondo del pozo. Me centro en cosas hasta el punto de que para mí, en mi mente, son reales y eso es así hasta que alguien, con una frase o con una acción, me hacen ver que me equivoco. La realidad, para mí, es demasiado dura de afrontar, me es demasiado difícil lidiar con ella. Me aferro a cosas inexistentes, a sentimientos que realmente no son así, a palabras de otros y las tergiverso para seguir soñando cosas imposibles. Es un acto reflejo, son mis defensas, no sé cómo remediarlo.

En estas últimas semanas he estado haciendo daño a personas a las que quiero con mi actitud. Concretamente a ti, si me está leyendo quien yo creo que me está leyendo. He pagado el hecho de que me sienta usada, insegura, desprotegida, con quien no debía. Mi alrededor se derrumba y no sé cómo hacer que los restos no me caigan encima, pero me lo he buscado yo sola.

Hay muchos "¿Y si...?" rondando por mi cabeza. Momentos, palabras, acciones que quisiera cambiar si tuviera la oportunidad, sobre todo para no hacer daño.

Me arrepiento de muchas cosas en mi vida, posiblemente de la mayor parte de cosas que me han pasado a lo largo de ella.

¿Alguna vez habéis sentido tanta tristeza que te duele el corazón por ello? Es un nudo, constante, que no me deja pensar ni actuar como debería, pero que no sé como desatar y dejar atrás.

No tengo excusas para mi comportamiento, tan solo puedo decir a aquellos que me leen y a mí misma que lo siento: lo siento por decepcionarnos, por no vivir como debiera, por no darme cuenta de las cosas antes... Lo siento por demasiadas cosas.

La raíz o el problema de todo esto que siento está en mí misma, exactamente no sé en qué parte de mi misma. ¿Quizá en la parte en la que no soy como me gustaría ser, psicológica ni físicamente hablando? Es muy posible.

Hace un rato me han hecho ver algo que no he hecho para nada bien. ¿Me arrepiento de ello? Totalmente. ¿Es suficiente? No lo sé, pero intentaré hacer todo lo que está en mi mano para probar cosas y hacer ver que me arrepiento de verdad.

Estas sensaciones de soledad, abandono, vacío... No son la primera vez que las tengo. Bachillerato no fue una época especialmente buena para mí (en general, mi vida no ha sido una vida buena y fácil, ¿pero quién ha tenido una de esas?), pero esto me recuerda demasiado a lo que viví en segundo. Cuando estuve en ese curso, no pensaba, sinceramente, que lo acabaría con vida, pero aquí estoy, escribiendo esto tres años más tarde.

No soy la mejor persona del mundo, posiblemente no lo seré nunca. Necesito fuerza psicológica para salir adelante y dejar atrás mis temores. Tengo que aprender a abrirme más y fallar menos.

Ahora mismo no sé cómo salir de esta espiral de vacío, soledad y de hacerte/hacer daño a la gente que me rodea y que se preocupa por mí, es muy duro sentirme como el mayor despojo del mundo.

Mis errores del día a día me atormentan por las noches, es como si tuviera dos voces en mi cabeza que me dicen lo que está bien y lo que está mal, solo que en mi cabeza realmente la primera de ellas no se oye. Estoy destrozada.

Se está empezando a repetir esa situación de hace tres años, una situación de asfixia continua, tristeza, soledad, insomnio, noches de lloros que se hacen eternos, errores, fallos... No me gusta.

No sé si algo de esto tiene sentido. En mi cabeza lo tiene, o al menos eso creo. Pero no puedo más, no puedo seguir sintiéndome insegura toda la vida.

Para mí solo quedan dos opciones totalmente radicales: volver, mentalmente hablando, a mi segundo de bachillerato y llevar a cabo lo que no conseguí en aquel momento, o pedir ayuda para no hacerlo. Realmente, la opción que me atrae es la primera, pero no porque no quiera pedir ayuda, sino porque no sé para qué ni a quien pedirla.

Supongo que no dejaré de sentirme sola y hundida hasta mi último día.